Today is the greatest/Day I've ever known/Can't live for tomorrow/Tomorrow's much too long...

(Today by The Smashing Pumpkins)

Pois, é verdade. Hoje descobri o meu poder secreto. Aquela qualidade sobrenatural que todos nós julgamos ter mas nunca chegamos a ter certeza que temos. Como dizer a coisa certa no momento certo, estar na hora certa no momento certo, mudar o mundo com um sorriso, ser um líder incontestável, sei lá...

O meu é ser um Curandeiro/Drainer (sim eu sei que não devia usar o inglês mas um sugador não me pareceu uma definição correcta...).

Não, não estou a delirar. Para grande pena minha, não consigo voar. Mas consigo curar as maleitas (psicológicas claro) dos que mais amo. Transfiro-as para mim. Dreno-as. E sofro com elas. Mas o Outro (Ah! O Outro...), esse fica curado, limpo, sano e saudável...

E não tenho mais tempo... Olhos indiscretos se aproximam.


Mas o meu poder é uma maldição.

Mais uma vez aqui estou eu a queixar-me. Se isto fosse uma SMS eu diria "LOL" e mudaria de assunto. Mas não é... Por isso continuo na deprimência. E isto não é para ninguém ler. Pois o meu blog morreu. Todas (sim, todas...) as pessoas que o leiam me criticam sem tentar perceber o que se passa comigo. E eu não lhes digo. Talvez se eu não soubesse que todos os meus irmãos mais velhor lêem o meu blog até talvez diria. Mas custa tanto... Por isso não digo. Não quero que me passem a mão pela cabeça, chiça, mas também não quero que sejam inertes. Porra. Inerte estou farto de ser. Sabem o que sentir-se deslocados? Que não deviam fazer isto, que não deviam ficar em casa, que não deviam sair, que não se deviam deixar prender, que não se deviam soltar? Pois... Eu sei que não. Não como eu. E não adianta dizerem que sim. O convencimento é passageiro. Sinto que tudo me passa e me ultrapassa e eu fico parado no mesmo sítio. Não sei...


Um dia destes acabo com isto.


Este Post foi feito a ouvir uma nova banda de S. Paulo (não, não é de funk, graças ao Demo). Chamam-se Cansei de Ser Sexy, ou CSS para abreviar. Podem ouvi-las aqui.

Nobody knows it
But you've got a secret smile
And u use it...

Nevermind...

You dont use it anymore.

Em primeiro lugar, não sabia que havia visitas a este blog. Ou aliás, sabia. Não sabia é que as visitas deixavam comentários. E ainda bem. Por deprimente que seja, este é o meu blog, e sendo como eu o quero, quero que seja intemporal e extremamente transmissível. Obrigado, Su.

Hoje descobri que sou um demónio em pele de cordeiro. O que é bom e mau. É bom porque me mostra que já não estou no pedestal, mas é mau porque me deita por terra tudo o que eu era. Mas não há-de ser nada. Nas palavras de uma velha e sábia menina, nada é tão bom ou tão mau como parece. E está na altura de mostrar que tenho 20 anos ao mundo. E que sou capaz de conseguir.

Que se FODA. Não sou mais nem menos que ninguém. E isso é que me torna especial.

Às vezes dói tanto seguir! Custa tanto fazer mais um esforço. É Outubro e eu já estou cansado. Preciso de férias disto. O 3º é impossível. Desgasta corpo e mente de uma forma inimaginável. E cada vez mais que eu estudo, que eu pego nos livros, penso: "Espero que valha a pena..." e desanimo. Tudo isto porque ando à anos a esfalfar-me por uma constelação com o meu nome. E se calhar já lá está, eu só tenho que a descobrir. Não tenho é tempo para a procurar. e também não tenho para escrever. Se a determinação e o sucesso dependem da força do coração, acho que o meu me vai dar um ataque cardíaco antes da meta...

Estou tão cansado.

E não me faz nadabem deprimir de duas em duas semanas... Definitivamente, não vão para Medicina...

Ultimamente apercebi-me que as pessoas me têm apagado das memórias delas. Uma por uma, me contam coisas em que eu não só estive presente, como também estive presente por causa ou só com essa pessoa.

Coisa estranha, a memória. Um dia tê-mo-la, noutro escorre-nos por entre os dedos. Custa a criar mas é tão, tão fácil de esvanecer...

E agora pergunto eu: Se as memórias com que nós ficamos são aquelas que mais nos marcam, positiva ou negativamente, não interessa para o caso, porque alma de que "damonho" se esquecem as pessoas de mim? Será uma retribuição divina por eu também ser esquecido? Ou talvez eu não seja interessante, ou marcante, ou importante?

Sei que as pessoas sabem quem eu sou, para o bem e para o mal, - vá lá, sejamos realistas, principalmente para o mal - mas durante quanto tempo? Até acabar o curso? Até deixar as memórias deles depois disso? E quanto tempo é que isso dura? Um ano, dois, dez? E depois? Vamos todos viver para além disso, sendo que uns ficam com a saudade porque ainda neles ferve o amargo pensamento...

E cá estou eu a deprimir mais uma vez. Mas pelo menos sei que o deito cá para fora. Sem duplas interpretações e interrégonos. Sim, eu sei que as pessoas podem ler, mas nada garante que quem eu sou está neste blogue, existe como ser físico, pensa como eu...

Essa pessoa perdeu-se nas memórias dos outros. E é lá que vai ficar.

Só espero que tu, leitora de mentes, não te esqueças de mim.

Lembram-se de um post que eu fiz no meu outro vôo? Chamava-se "Numb". Pois... É assim que eu me sinto hoje e mais uma vez. Prometi a mim mesmo que não me iria queixar mais. Mas depois deixava de ter assunto... =)

Mieke ouve música na sala ao lado. Mora comigo. E eu gosto. Gosto dos momentos que passamos juntos. É Mieke que me aturou todas a neuras que tive. É Mieke que estuda (ou estudou) comigo. É Mieke que precisou de mim e é a Mieke que eu ajudei.
Não digo quem é Mieke. Mieke não é, de certeza, a minha namorada. Mas não é um/uma amigo/a. Nem o sexo sabem. Porque Mieke é um sentimento. De quando eu era feliz aqui na Cova. De quando o estudo não apertava e a dor não surgia.

Porque é que eu falei de Mieke? Porque simboliza aquilo que tivémos e perdemos. Tudo. Um amigo, um gosto, um vício. Um falecimento, um ano, uma vida, uma eternidade.

E porque mais ninguém vê o que eu escrevo.
E porque a moda blogueira já passou.
E porque posso dizer o que quero, quando quero...
Digo...


Estou perdido...

E isso significa que me sinto sozinho...
Alguém me ajuda? Ou terei que ir chorar para as saias da mamã?


Sou um mimado...

=( =(=( =( =( =(=( =( =( =( =( =( =( =( =( =(

Adoro o facto de não ter que justificar nada aqui. Sou quem quero ser. Não devo nada a ninguém. Não minto, não sinto, não choro... Nada. Aqui eu sou o que quero. Quando quero. Sem justificar posts a ninguém. Adoro esta "mortandade bloguista" que me dá asas para crescer.

Por isso vou ser inconfidente hoje. Não, não vos vou contar um segredo. É mais um desenho que vos vou fazer.

Começa com um tipo giro, assim para o gorducho, mas engraçado. Um miúdo. Com medo de tudo. Especialmente de magoar e desiludir quem gosta. Este miúdo é só uma concha, uma capa... Vazia.
Sente-se perdido num mundo que faz dele um brinquedo quando o que ele queria era voar. Queria desaparecer e fugir daqui para sempre. Não justificar nada. Deixar o vazio da sua alma
encher-se de vento.
Mas deixemo-nos de sonhos. Este desenho é sobre o miúdo. Ele mente todos os dias. A quem quer (porque não quer), porque tem medo de admitir que falha. Todos olham para ele porque ele emite uma luz inspiradora. Quem não mentiria se soubesse que a mentira era benéfica? E que o fazia um modelo? Mas sabem o que é pior de ser um modelo? O facto de não ter nada para onde olhar. Sabe-se o que é e tem-se medo de cair da cadeira onde o puseram.
Ele tem dois irmãos. Ou quiçá muitos mais, não interessa. O que interessa é que ambos olham para ele como um exemplo, como o perfeito o ideal. Não querem ser como ele, nem ele quer isso, aliás, ele ajuda-os a serem tão bons ou melhores. Mas o problema disso é que quando as pessoas sobem muito, esquecem-se de olhar para baixo e ter medo de cair. Ou então gostam tanto do calor dos elogios, do afecto do lugar que os abraçam e prendem.

As vezes apetece-lhe desistir. Mas ele é estranhamente forte. Arranja forma de prosseguir não importa a quantidade de mal que lhe façam. Lá vai ele à frente. Já esqueceu e procura novas almas para ajudar a atravessar o purgatório.

O que se passa com ele? Será estúpido? Alguém lhe disse para não gostar de si? Ou será que ele só gosta da atenção que lhe dão quando ele está em baixo? Está assim tão desesperado por mimo? Por amor? Não tem ninguém que o aprecie?

Não

Ninguém conhece um mentiroso. Que se pode dizer de alguém que nem sabe quam é, afogado nas tantas mentiras que conta que quase acredita nelas? Mas ele vai sorrir. Mente mais um sorriso. É só mais um. E é a sorrir que o querem ver. E ele não pode admitir que falha e é humano. É só mais uma estátua para outros miúdos olharem e dizerem "Mamã, quando for grande quero ser como ele!".

Mas será que alguém o diz?

Hoje tenho dois pensamentos para partilhar. Um é uma coisa acidental, o outro surgiu-me por acidente. Eu já explico: o acidente surgiu de um imprevisto, o acidental do acaso. Mas então, qual o acidente e qual o ocasional? Isso deixo ao teu critério.

Pensamento 1

Ouvi-o por acaso no rádio, faz parte de uma música pseudo-country cantada por uma certa senhora cujo nome se confunde com Shania Twaize. Às páginas tantas, a música abranda para níveis quase inaudíveis e apenas se pressente a voz decana rachada da senhora a gemer:

"im gonna getcha baby! Im gonna knock on wood! Im gonna get you some, and im gonna make it good."

Ora em que é k isto gera um pensamento? Para começar, no facto de a senhora respeitar a língua mãe com veemência e depois, ainda mais importante, no facto de não ser a senhora a escrever as suas (originais) letras - ou pior, no caso de ser mesmo ela, isso só a torna uma ordinária.

Pensamento 2

Surgiu-me num momento de aflição. Espero que gostes. Ainda está em fase Beta, portanto a desenvolver.

Argh!! Odeio estas pessoazinhas, esta gentinha que berra e que grita, que pára e que fica, que julga que é superior, que tem sempre algo a dizer, que sem quaquer esplendor, se julga bem pelo que está a fazer! Merda de Gente!!

Justificação

Para tudo.
Para sermos iguais e diferentes.
Para o bem e para o mal.
Para a dor que sinto e o gozo que me dás (ou deste).

Porque sim e porque não.
Porque sou único e especial.
Porque sou fraco e denso.
Porque tenho um coração de ouro derretido.

Para nos encontrarmos e para aguentarmos a distância.
Para matar saudades.
Para o ciúme.
Para os grilhões que nos prendem.

Porque tenho uma bola verde no ombro.
Porque sou profundo e existencialista.
Porque sou vago e esquecido.
Porque não me farto de mim e do mundo.

Para mudar o mundo.
Para crer em melhor.
Para chorar a perda do que não tive.
Para poder ser maior.

Porque me amas, e isso é desculpa para tudo.

E pensar que os voos são outros, que os ventos me trouxeram para longe de ti. E cada vez mais longe. Sinto-o em todas as nervuras das asas, como sinto todas as correntes e sopros que o vento me dá. Ouço, quais segredos respirados ao ouvido, que a tua pele morena me escapa num bater de asas... E os teus longos cabelos, os teus lindos e maravilhosos olhos, me fogem para outro mundo, arrastados por correntes de água que julgas serem minhas e que eu controlo... Enganas-te ninfa. Os nossos mundos são arrastados para pólos diferentes. Eu quero o saber, o conhecimento, o poder de curar com as minhas mãos. Quero devolver sorrisos a crianças perdidas. Tu queres gritar ao mundo o teu descontentamento e o deles. Queres denúnciar e mudar...

Criança sonhadora... Vai-me custar perder-te... Mas ambos sabemos que é inevitável! E a dor da antecipação é tão!.. Tão imensa!.. Talvez maior que a da perda... Vais-te enganar mais uma vez...